Lieber Fanclub,

es ist mal wieder so weit: Die Terrormail ist im Briefkasten. Wieder ist ne Woche rum und es ist Zeit für eine dieser „verstörten“ Mails (O-Ton Julia)!  Natürlich sind die Dinger „verstört“, das liegt daran, das ich „verstört“ bin, und um ehrlich zu sein, das bißchen Wahnsinn macht mir den Alltag erträglich. Ist euch schon aufgefallen? Es ist Herbst geworden. Das Laub verfärbt sich, ständig ist Nebel und man fährt nur noch nach Gehör, die Regenwahrscheinlichkeit hat rapide zugenommen, jeder holt die dicken Pullis raus und ich gebe meinen Führerschein für einen Monat ab... Ich liebe den Herbst und deswegen werde ich ihn dieses Jahr mal so richtig „erleben“, wie seit meiner Schulzeit nicht mehr. Jeden Morgen mit dem Fahrrad ins Büro, jeden Abend mit dem Fahrrad wieder zurück. Macht 16 km und nen straffen Hintern. Ausserdem natürlich nicht zu vergessen ne schöne Bronchitis, den einen oder anderen Satz durchnäßte Klamotten und vielleicht noch ne Stirnhöhlenvereiterung. Aber was soll‘s. Dafür bin ich auf Tuchfühlung mit der Natur, rieche das gammelige Laub, spüre den Regen, den Wind, kämpfe gegen den Nebel, muß früher Aufstehen um mich spätestens gegen 09:00 Uhr mal im Büro blicken zu lassen - oh Gott, HILFE? Kann mich jemand mitnehmen??  Jedenfalls werde ich die Zeit nutzen um mich auf den angenehmen Teil des Singledaseins einzustellen: Dates!

Also irgendwie ist es schon einige Zeit bei mir her, das ich so richtig konventionelle Dates hatte - sogar eine verdammt lange Zeit. Mit konventionell meine ich: Frau steht 2 Stunden vor dem Kleiderschrank und überlegt, was Sie anziehen kann, stylt sich 4x um, das Date holt einen ab, man ist eingeladen zum Essen oder ins Kino, man führt während des Treffens Konversation, wird heimgebracht und den ersten Kuss gibt es frühestens nach dem 3ten Treffen... Moment mal, ich glaube ich hatte noch nie konventionelle Dates. Warum soll ich 3 Abende meiner kostbaren Zeit verschwenden um dann festzustellen, das der Typ in Sachen Küssen ne absolute Niete ist? Und eines hat mich die Vergangenheit gelehrt: Wenn jemals wieder ein Testosteron-Cowboy zu mir sagt, er wäre kein Mann für eine Nacht, dann nehme ich meine Beinchen in die Hand und renne um mein Leben. Allgemein habe ich wohl eine nicht unerhebliche Allergie gegen abgelutschte Aussprüche von abgelutschten Möchtegernhelden entwickelt... Es ist erschreckend, für wie blöd einen die Männer halten. Und genauso erschreckend ist es, das man den Scheiß ziemlich lange mitmacht und die Schnauze darüber hält, weil man denkt, auf so ein niederes Niveau muß man sich nicht begeben. Egal, heute Mittag habe ich einen ersten Testlauf. Eine Art Blind Date. Werde euch auf dem laufenden halten. :o)

Also wenn es einen Rat gibt, den ich mir richtig zu Herzen nehme und auch befolgen werde: Back to the roots oder auf Deutsch: Andrea wird wieder ne Oberzicke / Miststück. Bestätigung finde ich bei einem meiner Geschäftsführer. Als er die Botschaft von meinem Singledasein vernahm, war sein erster Kommentar, er würde jetzt seine Wetteinsätze eintreiben. Man hätte im Haupthaus gewettet, wie lange ich das in einer Beziehung aushalten würde. Und das Singledasein würde mir doch viel besser zu Gesicht stehen, und er wüßte ja, mir macht es eigentlich tierisch Spaß, jemandem, der auf dem Boden liegt, nochmals kräftig in die Rippen zu treten. Ich meine, gut, er hat ja nicht unrecht. Ich verspüre schon das eine oder andere mal eine Genugtuung, jemanden das Messer im Herz nochmals richtig umzudrehen, aber konnte er das nicht diplomatischer ausdrücken? Jedenfalls hörte für Ihn der Spaß auf, als ich eine 15%ige Umsatzbeteiligung an den Wetteinsätzen forderte! Komischer Chef? Irgendwie schon. Seine größte Angst ist es, ich könnte schwanger werden und auf unbestimmte Zeit im Mutterschutz verschwinden. Ich denke, nun ist er der Überzeugung, es wird noch ne Weile dauern, ehe ich mir den Bauch aufblasen lasse. Verstehe einer die Bayern - seit wann benötigt man nen festen Freund um schwanger zu werden? Beim Thema Wette fällt mir ja eigentlich noch jemand anderes ein: Alex! Hatten wir da nicht mal ne eine Wette laufen? Ich bin eher verheiratet und mit drei Bälgern geschlagen bevor Du ne Freundin hast? Ich glaube, Du bist mir ein Essen schuldig! So wie das läuft, bist Du eher verheiratet und Papa ehe ich mal wieder in eine ähnliche Verlegenheit komme. :o) Ab heute werde ich übrigens einem neuen Hobby fröhnen. Endlich ist es mir gelungen, ein Opfer zu finden, das sich bereit erklärt, mit mir Badminton und Squash zu spielen. Birschid. Die Katastrophenberichte werden dann im Laufe der nächsten Wochen natürlich live und in Farbe von mir kommentiert.

Sodele (Wir in Baden Württemberg können fast alles - außer Hochdeutsch!)

Hab euch alle lieb, wünsche euch allen nen schönen Start in die Woche.

Gruß

A.

PS: Die persönlichen Ansprachen:

·         My secret english lover: Still alive?

·         Sarah, Goldstück: Kennst Du uns noch? Bekommen wir daheim gebliebenen auch mal einen Bericht oder ähnliches?

·         Karsten: Wann sind wir von der Schule abgegangen? Jahrgang?

·         Patricia: Wo bekomme ich günstig Karten für „Tanz der Vampire“?

·         Rosi: Aarrgghh.