Zum Thema dreibeinige Mitmenschen
Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt! Und
was ist dabei rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt!
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung? Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
Warum sind männliche Gehirne teurer als weibliche?
Weil die weiblichen gebraucht sind!
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ...
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauern ein.
Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: Na? Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern. Sagt die
Bäuerin: Na, na!!!
Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt. Sagt die Bäuerin: NA ALSO !!
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten.
„Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?“ „Das ist in jedem Land so,
Kleines.“
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber, wann das Leben anfängt. Der eine meint, das Leben beginnt
bereits bei der Zeugung, der andere behauptet, das Leben beginnt erst bei der Geburt.
Da sie nicht so recht weiterwissen, schlägt einer der beiden Pfarrer vor:
Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat!?
Gesagt - getan!
Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat:
Ihr wollt wissen wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an, sobald die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde
ist!
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine
Frau um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt:
„Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht.“ Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu
ihm:
„Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da.“
„Ich werde dem Chauffeur kündigen!“ tobt Direktor Hasenfuss. „Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr
gebracht!“ „Aber Herbert,“ beruhigt ihn seine Frau, „gib‘ ihm doch noch eine Chance!“
Sie: „Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte.“
Er (brummend): „Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?“
Sie: „Nein, von Dir war nicht die Rede“
Er: Ist der Sitz neben Ihnen noch frei?
Sie: Ja, und meiner wird es auch sein, wenn Sie sich setzen.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.
Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer.
Männer sind:
· wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
· unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
· wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
· wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
· wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
Er, seufzend: „Wenn ein Mann eine Partnerschaft eingeht, versklavt er sich.“
Kumpel: „Ein guter Mann erweckt den Eindruck, er hätte sich versklavt und macht, was er will“ Sie : „Siehst Du, und eine gute Frau
lässt ihn in dem Glauben, dass das so ist...!“